E-zine satírico sem corantes nem conservantes

2004-O ano em revista

Os acontecimentos mais significativos do ano reunidos e sintetizados para comodidade do leitor. Se não está aqui, é como se não tivesse acontecido.

Janeiro Julho
Fevereiro Agosto
Março Setembro
Abril Outubro
Maio Novembro
Junho Dezembro

-Janeiro-

Sonda americana encontra armas de destruição massiva iraquianas em Marte

Comprova-se assim, não apenas que o Iraque possuía uma capacidade militar superior à que sempre afirmara ter, mas também a existência de um programa espacial até agora desconhecido de todos com excepção de alguns operacionais da CIA. Tratou-se de mais uma tentativa de expansão iraquiana depois das invasões do Irão no início da década de 80 e do Koweit no início da década de 90 com a vantagem, para Saddam, de a distância do novo alvo lhe permitir desenvolver em segredo o processo de ocupação. As autoridades de Washington preparam-se agora para alargar a administração transitória do Iraque ao planeta Marte mas não disponibilizarão provas fotográficas dos indícios descobertos. De acordo com Colin Powell, “não queremos que nos acusem de termos forjado provas outra vez. Por isso, convidamos os jornalistas de todo o mundo a deslocarem-se a Marte pelos seus próprios meios para recolherem os testemunhos que entendam.” Questionado se esta não será apenas mais uma tentativa de justificação da ocupação do Iraque com uma teoria absurda e impossível de provar, o secretário de Estado afirmou que “não.” Mais

Nova RTP 2 define plano de acção para alcançar audiência zero

A audiência zero como objectivo surgiu no período em que se estudava uma forma de entregar a RTP 2 à “sociedade civil,” promessa várias vezes feita pelo ministro da tutela, Nuno Morais Sarmento, depois de longos meses em que tentou explicar o que entendia ao certo por “entrega à sociedade civil,” e após reunião que redundou em noite de copos num bar colunável de Lisboa. Ao fim da noite, Vasco Graça Moura, um dos convidados para a sessão de “brainstorming” sugeriu, já algo tocado pelo vodka com laranja, que a melhor contribuição que um canal como a RTP 2 poderia dar à evolução cultural dos espectadores seria não ser visto, possibilitando ao espectador dedicar-se a actividades mais proveitosas para a sua formação pessoal tais como a leitura, a prática desportiva ou a veneração dos grandes ícones culturais do nosso tempo como o próprio Vasco Graça Moura. Como a noite já ia longa e o bar já estava quase a fechar, o grupo recebeu de braços abertos a ideia e cada qual foi para a sua casa curar a borracheira respectiva. Mais

Fátima quer levar Felgueiras para o Brasil

“Se Fátima não pode ir a Felgueiras, então Felgueiras virá a Fátima,” afirmou o advogado da autarca, Paulo Ramalho, enquanto estudava a hipótese de deixar crescer um bigode que lhe tape a cara toda, dando assim um contributo significativo para a melhoria da sua vida social e sentimental. Fátima Felgueiras considera ser esta a melhor solução para o povo de Felgueiras que, não só deixará de estar sujeito aos ditames de um regime opressivo e injusto como é o português que força funcionários públicos inocentes ao exílio político, como mudariam de ares e beneficiariam do clima brasileiro e das magníficas paisagens tropicais. Mais


-Fevereiro-

Paulo Portas e Mário Soares trocam duelo de palavras por duelo a sério

O evento terá lugar em local a combinar entre as duas partes mas a localização exacta será, sem dúvida, mantida em segredo para evitar o circo mediático que um acontecimento desta natureza certamente atrairia.
Inicialmente, houve alguma resistência da parte de Portas que classificava a proposta de Soares como “mais uma prova do comportamento desumano, inconsciente e belicoso a que esse senhor sempre nos habituou” ao que Soares respondeu “ou aceitas ou faço-te uma espera à porta do ministério e parto-te o nariz, ó minha florzinha de cheiro,” argumento que, após reflexão, acabou por levar o ministro a aceitar mas apenas com a ressalva de que “é para o bem do país em geral e dos reformados em particular” e com a exigência de ter todos os médicos e enfermeiros da área metropolitana de Lisboa destacados para o local de forma a salvaguardar a sua integridade física.
Bagão Félix equipara aborto a cuspidela para o chão
“É mais ou menos como cuspir para o chão,” explicou, “A lei proíbe e quem for apanhado a fazê-lo pode ser multado, não se tratando propriamente de um crime como o tráfico de droga ou o homicídio mas sim de um acto muito feio e que parece mal.” Levando a sua argumentação mais longe, Bagão Félix comparou ainda o aborto clandestino ao acto de urinar ou defecar na via pública, ao grafitti selvagem, à vandalização de cartazes com a fotografia do primeiro-ministro Durão Barroso ou ao acto de urinar ou defecar sobre o primeiro-ministro Durão Barroso na via pública ou não. Mais


Celeste Cardona visita prisão e fica detida

“A ministra deixou-se ficar para trás a conversar com um recluso,” conta a mesma fonte cujo nome não vamos revelar conforme nos pediu mas temos todo o gosto em fornecer o seu número de telefone e morada aos interessados, “Quando se dirigiu para a porta principal, já com a comitiva do lado de fora, os guardas de serviço encostaram-na à parede, algemaram-na e conduziram-na a uma cela onde foi espancada com severidade.” O motivo deste tratamento não foi, como se poderia pensar, a vontade de um grupo de cidadãos de dar a um membro do governo o que todos eles andam a pedir há muito tempo, mas sim o facto de Celeste Cardona ter sido confundida com João Coutada (conhecido no mundo do crime como “Lérias”), recluso condenado por tráfico de droga, lenocínio, assalto à mão armada, extorsão e por cantarolar músicas de Tony Carreira na via pública. Mais


-Março-

Mães de Bragança exigem regresso de alternadeiras

“Comecei a perceber logo ao fim da primeira semana,” relata, “na noite de Sábado para Domingo, o meu Zé acordou-me a meio da noite a pedir um ‘botão de rosa’ e eu achei aquilo muito estranho porque ele nunca tinha sido homem de gostar de flores mas lá lhe disse que as roseiras do jardim se tinham queimado com a geada e que não tardava que dessem botão. Só que ele começou a dizer que não era nada disso e lá me explicou o que raio era o tal ‘botão de rosa.’ Fiquei parva quando ouvi porque o meu homem nunca foi dessas porcarias e em vinte anos de casamento só me tocou três vezes, uma por cada filho, mais uma em que estava muito frio, não tínhamos lenha e era a única maneira de aquecer. Vi logo que tinha sido coisa que tinha aprendido com as brasileiras.” Apesar de Maria do C negar, José insistia e tanto insistiu que teve de ser a mulher a abandonar o lar, indo morar para casa da mãe, dona Ernestina L, uma sexagenária viúva que também não sabia o que era um botão de rosa que o seu falecido marido era um santo homem e até ajudava à missa e tudo e não fosse aquele infeliz episódio com um dos acólitos e uma das velas mais grossas, ninguém lhe conheceria vícios desse género. Maria do C não é a única a queixar-se. Várias mulheres do movimento passaram a viver com a pressão constante dos maridos ansiosos por práticas íntimas exóticas tais como o “jarrão chinês,” o “pintassilgo invertido,” o “coito nasal” ou a exigência de que as esposas passem a dormir sem o fato de macaco de pele de ovelha com fivelas atrás e à frente típico da região. Mais

Direcção do Benfica promete campeonato para o bicentenário

Para todos os que consideram que 100 anos é muito tempo para esperar por um campeonato, sobretudo para um clube habituado a dominar o futebol português ao longo de décadas, o presidente lembra que “quem espera dez anos também espera 100” e justifica o seu raciocínio com o facto de 100 ser 10 mais um zero e “como toda a gente sabe, o zero não vale nada.” Para assegurar que o título da época de 2103-2104 não escapará, a direcção encarnada já tomou medidas como a extensão do contrato de Simão Sabrosa até 2109, tendo o jogador prometido dar o seu melhor mesmo com 124 anos de idade. Para além de Simão, a equipa conta com os desenvolvimentos nas técnicas de clonagem para poder contratar réplicas perfeitas dos grandes jogadores do passado do clube tais como Eusébio, Chalana, Nené, José Águas entre muitos outros. Mais

Al-Qaeda volta a ameaçar Portugal

Poucos dias após o jornal “Correio da Manhã,” a maior publicação satírica portuguesa, ter recebido um embrulho proveniente da organização terrorista Al-Qaeda, contendo um exemplar do livro sagrado dos muçulmanos, o Corão, um panfleto com uma oração e uma fotografia polaroid de um recorte de jornal com a cara do líder da organização, Osama bin Laden, colado numa parede, outro jornal português foi contactado pelos terroristas que o mundo culpa pelos atentados em Nova Iorque e Madrid. (...)O primeiro passo foi, obviamente, vasculhar todos os contentores de lixo das redondezas à procura de indícios adicionais. Junto a um Ecoponto na rua principal, o padre Jacinto acabaria por encontrar um saco de plástico com uma inscrição no mínimo suspeita. “Dizia Supermercados Almeida e, como toda a gente sabe, as palavras começadas por al são de origem árabe e foi aí que percebi que a Al-Qaeda estava envolvida,” refere. Dentro do saco, mais indícios perturbadores. Entre cascas de batata, restos de comida e embalagens vazias, encontravam-se um autocolante representando a selecção de futebol da Arábia Saudita que participou no Mundial de 98 e um pacote de tâmaras ainda com meia tâmara dentro, sendo sabido que a Arábia Saudita é o país de origem de bin Laden onde se situam as cidades santas de Meca e Medina e que as tâmaras são o aperitivo mais popular em todo o mundo árabe. Mais


-Abril-

Governo pode fazer greve durante Euro 2004

Arnaut afirmou que “ainda não há certezas quanto a esta greve que, por enquanto, é apenas uma possibilidade a ser discutida mas se as coisas continuarem como estão, é bem provável que o governo da república paralise todas as suas acções durante o campeonato da Europa de futebol,” acrescentando já ter ultrapassado “a sacanice” de ser nomeado para um cargo tão pouco mediático e que a maior parte dos cidadãos nem sequer compreende e que até já perdoou ao amigo de infância, José Manuel Durão Barroso. No entanto, viu-se forçado a ressalvar que: “É falso que o primeiro-ministro distribua as pastas do governo consoante graus de amizade com a excepção do ministério do Ambiente que fica sempre para pessoas que faziam comentários a respeito do seu nariz nos tempos da faculdade.” No caso de esta paralisação do executivo se concretizar, o governo espera escapar à responsabilização pelas inúmeras greves que se prometem para o Euro de entidades tão variadas e essenciais como o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, a Polícia de Segurança Pública, a Carris, empresa de transportes de Lisboa, ou o Sindicato dos Gigolos Algarvios. Mais

Organização do Rock in Rio exige vistoria prévia à roupa dos artistas para evitar repetição do incidente Janet Jackson

Roberto Medina, presidente da organização do evento que este ano se realiza em Lisboa, referiu que “há muitos jovens que vêm curtir os nossos shows e temos de ter cuidado para não ferir a sensibilidade de ninguém” numa manobra que pode ser interpretada como precaução contra eventuais processos judiciais instaurados por pais e encarregados de educação de crianças e jovens que pudessem perder a sua inocência devido ao contacto com o mundo pérfido da nudez. Com uma vistoria prévia ao vestuário dos muitos artistas, a organização do Rock in Rio está segura de que “cenas degradantes” como esta não se repetirão em Portugal. Para evitar dissabores, os artistas participantes deverão subir ao palco completamente cobertos, com excepção da cara e das mãos, podendo recorrer aos fatos de macaco especiais disponibilizados pela organização, se assim o entenderem. As maiores preocupações dizem respeito a artistas que fazem da escassez de vestuário parte habitual da sua performance como, por exemplo, Britney Spears, o baterista dos Sepultura, Igor Cavalera, ou mesmo o nosso Luís Represas (quem conseguirá esquecer o memorável ainda que traumático concerto dos Trovante na colónia nudista do Meco em 1984?). Mais

Igreja condena "Paixão de Cristo" de Sá Leão

A hierarquia da Igreja Católica portuguesa condena veementemente a adaptação cinematográfica das últimas horas da vida de Cristo que o conceituado realizador de filmes pornográficos, Sá Leão, está a preparar. Na opinião do cardeal-patriarca de Lisboa, D. José Policarpo, “está-se a levar longe demais esta tentativa de humanizar a vida de Nosso Senhor,” acrescentando que “em nenhum dos evangelhos, se diz que Jesus tivesse vida sexual, muito menos que gostasse de estimular oralmente as partes pudendas de mulheres pecadoras.” Opinião contrária tem, obviamente, o realizador. “Epá, isto é como a cena que o Mel Gibson fez, ‘tão a ver? Só que em vez de mostrar o sofrimento do Tipo, quero mostrar que ser o Messias não é só uma responsalidade do caneco mas também uma maneira bestial de engatar gajas,” explica, “Afinal qual é a rapariga que resiste a um tipo que é filho de Deus e, ainda por cima, consegue transformar água em vinho. E já para não dizer que o Gajo consegue fazer levantar um morto.” Mais

Ministro da Saúde garante que surto hospitalar de peste bubónica é normal e apela à calma

“Trata-se de uma situação perfeitamente corriqueira,” afirmou o ministro, após visita ao hospital infectado feita por videoconferência, “os hospitais são ambientes propícios à ocorrência deste tipo de surtos mas temos profissionais competentes a tratar do assunto e em breve a normalidade será reposta.” Quanto ao facto de não existirem na Europa surtos de peste bubónica, também conhecida como “peste negra,” desde o século XVIII, Luís Filipe Pereira remeteu o assunto para a secretaria de Estado das Incoerências Históricas que, ao que a Inépcia apurou, não existia à data do fecho da edição. Mais

Governo garante que comemorações do 25 de Abril do próximo ano serão ainda mais impopulares

Começando pelos cartazes, os cravos coloridos deste ano serão substituídos por retratos de Salazar com a inscrição “Lembra-se? Não era assim tão mau, pois não?” da autoria do designer José Mascarenhas da Costa que confessa nunca ter sido um grande entusiasta do 25 de Abril e que aquilo de dizerem que era da PIDE era um boato maldoso mas é com todo o gosto que dá o seu contributo para uma data celebrada por tantos portugueses, acrescentando que “desde os meus tempos na Mocidade Portuguesa que não me divertia tanto.” Para além dos cartazes, prepara-se uma série de concertos em todo o país subordinados ao tema genérico “As outras canções de Abril” e que contarão com a colaboração de grandes nomes da música como António Calvário, Artur Garcia ou João Maria Tudela. Numa digressão por todo o país, os portugueses terão a oportunidade de voltar a ouvir melodias de intervenção tão emblemáticas como “Kanimambo,” “Oração,” “É preciso dar cabo dos turras antes que eles dêem cabo de nós” ou o inesquecível “Corridinho do comuna.” Mais


-Maio-

Boda real espanhola estragada por tio bêbado

O embaraço começou quando o conde de Benidorm, convenientemente sentado num recanto discreto e longe dos convidados mais importantes, se levantou e se dirigiu à mesa dos noivos para cumprimentar Felipe de maneira exageradamente efusiva e apalpando o peito a Letizia, alegando, quando foi afastado dali por elementos da segurança, que “era só para ver é boa parideira.” Nesta altura, já era notório para todos que este parente peculiar se encontrava completamente alcoolizado.
Mas o escândalo não se ficou por aqui. Seguidamente, Dom Ernesto circulou pelo recinto da boda, perguntando à princesa de Carolina do Mónaco se “ainda vivia numa roulotte,” confundindo-a obviamente com a irmã, princesa Stephanie, o único elemento da casa Grimaldi que viveu efectivamente numa roulotte, despenteando o príncipe herdeiro do Japão e referindo-se a Alberto do Mónaco e a Carlos de Inglaterra, sentados lado a lado, como “as duas Mariazinhas.” O duque de Bragança e a esposa, D. Duarte Pio e D. Isabel de Herédia, dois dos convidados portugueses presentes no evento, confessam que não deram por nada mas o herdeiro do trono de Portugal adianta que “os acepipes estavam muito bons.” D. Isabel, por seu lado, estranha não terem reparado no comportamento do conde de Benidorm “até porque estávamos sentados à porta da casa-de-banho, numa localização privilegiada por onde todos os convidados acabavam por passar mais tarde ou mais cedo.” Mais

Americanos forçaram prisioneiros de guerra a ver a TVI

O secretário da Defesa americano, Donald Rumsfeld, voltou mais uma vez a pedir desculpa ao povo iraquiano e à comunidade internacional pelo comportamento dos seus militares e garantiu que os responsáveis serão severamente punidos pelos seus actos. “É claro que aquele comportamento não pode ser desculpado mas não nos podemos esquecer de que o exército iraquiano bombardeou as nossas tropas com galas da Operação Triunfo, o que pode constituir uma atenuante,” afirmou.
Entre os programas da TVI usados nestas sessões de tortura, destacam-se “A Vida é Bela” de Carlos Ribeiro, “Olá Portugal” de Manuel Luís Goucha e “Eu Confesso” de Júlia Pinheiro. Os que mais mazelas provocaram, existindo inclusive a possibilidade de terem provocado mortes, foram programas em que participou o ex-concorrente do Big Brother original, Marco Borges. Nas imagens a que tivemos acesso, são visíveis prisioneiros iraquianos a uivar de dor quando forçados a acompanhar a reportagem efectuada por um Marco em pelota na colónia nudista brasileira da Colina do Sol ou o magazine cultural “Toma Lá e Não Chora”, nunca exibido por motivos de decoro, em que Marco terminava cada programa com uma referência à actividade cultural a desempenhar nessa noite. O programa foi cancelado quando Marco resolveu dizer “eu hoje vou apalpar uma boazona... ‘tou a brincar pá... não vou nada que eu agora sou um gajo casado e pai de filhos... mas bem me apetecia, ó catano” no final da primeira edição. Mais


-Junho-

Antevisão: Euro 2004

Grécia
Figuras: Fyssas, Karagounis, Nikolaidis
Pouco habituados à alta roda do futebol, os gregos têm evoluído muito nos últimos anos com vários dos seus jogadores a mudarem-se para campeonatos estrangeiros mais competitivos. O país que se orgulha de ser herdeiro da civilização que inventou a democracia e o desporto de alta competição traz ao Euro uma equipa que pode surpreender pela positiva. Mas é preciso não esquecer que os gregos também inventaram a homossexualidade... Mais

Antevisão: Eleições europeias 2004

Coligação “Força Portugal” (PPD-PSD/CDS-PP)
Tentando recriar o sucesso obtido nas eleições legislativas, os partidos da coligação governamental partem à conquista de uma vitória que permitirá contrariar as vozes críticas que se têm levantado ao longo dos últimos anos contra a política governativa. Se a vitória não surgir, das duas uma. Ou os líderes dos dois partidos acabam a responsabilizar-se um ao outro, pondo em risco a continuidade do governo, ou fazem de conta que não é nada com eles e tentam virar as coisas em seu favor como é habitual acontecer em Portugal, país onde nunca existem derrotados na política. João de Deus Pinheiro, antigo ministro de Cavaco Silva e comissário europeu põe a sua experiência internacional, a sua barba imponente e um handicap de respeito no golfe ao serviço de um projecto ambicioso. Mais


-Julho-

Direcção-Geral de Saúde confirma surto de patriotismo

Entre os principais sintomas da doença, encontram-se a tendência para pendurar bandeiras na janela, um impulso irresistível para cantar “A Portuguesa” e que pode surgir nas situações mais inconvenientes, ou uma ligeira paralisia cerebral que poderá levar o doente a preferir produtos nacionais mesmo quando são de qualidade inferior ou a acreditar que Portugal tem relevância semelhante à de outros países com maior peso na cena internacional como a Lituânia, o Bangladesh ou a Costa Rica, por exemplo. Pouco se sabe acerca das formas de contágio mas estudos recentes mostram que grande parte dos portugueses que contraíram a doença nos últimos tempos era espectadora assídua da edição de Domingo do Jornal Nacional da TVI. Mais

Bandeira dos chineses oficializada

Com a recente moda de pendurar bandeiras por todo o lado, os portugueses ficaram a conhecer uma versão alternativa da bandeira nacional carinhosamente baptizada como “bandeira dos chineses” em referência ao facto de ser vendida em estabelecimentos económicos propriedade de comerciantes chineses. Esta bandeira alternativa é facilmente identificável pelo facto de os sete castelos amarelos representados na moldura vermelha do escudo nacional terem sido substituídos por uns objectos estranhos que ninguém sabe dizer ao certo o que são (há quem diga que são pagodes) mas que parecem ter agradado, visto que a bandeira dos chineses se popularizou de tal forma que a Assembleia da República aprovou uma lei que oficializa este design alternativo. Mais

O novo governo: Um perfil
Ministro de Estado, da Defesa Nacional e dos Assuntos do Mar: Paulo Portas
Ele queria ser ministro dos Negócios Estrangeiros. O cenoura não deixou. Depois pensou em ser ministro da Administração Interna. O chato do cenoura voltou a não deixar. Lá se conformou em ficar no mesmo ministério (com a adição dos assuntos do mar para não se aborrecer muito). E ainda bem que assim é. Era triste perder-se a pérola do humor de caserna que leva os militares a dizerem uns aos outros para terem cuidado quando se dobram para apanhar o sabonete no chuveiro não vá alguém mais afoito aplicar-lhes um “senhor ministro.” Mais


-Agosto-

FÉRIAS, CARAGO!


-Setembro-

"Men On Waves" contra-atacam

Para o presidente da APMC e da “Men on Waves,” Almeno Magalhães, taxista de profissão e pai de 89 filhos (de acordo com a última contagem, tendo o último sido concebido apenas dezassete minutos antes de termos com ele contactado, segundo nos disse sem que ninguém lhe tivesse perguntado nada), “pretendemos mostrar a essas lésbicas holandesas que isto aqui é uma terra de respeito e que se querem fazer badalhoquices fressureiras que fiquem lá na Holanda que ficam muito bem.” Especificamente em relação ao aborto, a posição da associação não podia ser mais clara. “A vida é sagrada e não se fala mais nisso. Quem não achar que é assim é paneleiro ou similares,” afirma a mesma fonte. Mais

Zé Maria acredita ser Jesus Cristo

“De repente, tudo começou a fazer sentido,” confessa o autoproclamado Messias, recordando que o primeiro indício da sua verdadeira identidade lhe surgiu quando se encontrava na ponte 25 de Abril, preparando-se para se lançar ao Tejo. Mais tarde, uma voz interior disse-lhe que deveria despir-se e sair à rua nesses preparos, levando os dois gatos consigo, numa atitude que muitos interpretaram como loucura provocada pelo fim repentino da atenção mediática que o barranquenho teve desde que ganhou a primeira edição do concurso “Big Brother.” “Estava sentado a olhar para o Tejo,” conta, “quando passou um rebocador à minha frente. Segui-o com o olhar e dei de caras com a estátua do Cristo-Rei. Percebi logo que aquilo só podia ser um sinal e então reparei no nome do rebocador. Chamava-se Espírito Santo.” Mais


-Outubro-

Ministério da Educação deixa de usar computadores ZX Spectrum

No rescaldo dos problemas com a colocação dos professores que atrasou o início do presente ano lectivo e que se deveu a problemas informáticos, o Ministério da Educação anunciou que procederá à substituição gradual dos computadores ZX Spectrum que até agora eram usados pelos funcionários dos vários serviços. Muitos consideram que usar computadores fabricados em 1982 poderá não ser o mais adequado para o tipo de desafios que um governo do séc. XXI tem de enfrentar mas o responsável pela logística do ministério da Educação explica que “vivemos em tempos de crise, pedem-nos para cortar nos custos e por isso não podemos trabalhar com o material mais avançado disponível no mercado,” acrescentando porém que os ZX Spectrum são fiáveis e, para mais, foram submetidos a uma operação intensiva de upgrade dos 48 kb originais para uns 128 kb de tirar o fôlego. Recorde-se que todos os funcionários do Ministério da Educação trabalham com este tipo de computador exceptuando os secretários de estado, a ministra, os directores e sub-directores gerais, visto que os ZX Spectrum não podem aceder à internet e, mesmo que pudessem, é extremamente penoso visualizar pornografia num écran de oito cores. Mais

Federação Portuguesa de Futebol acusa selecção do Liechtenstein de má fé

“Não foi muito leal comportarem-se como uma das equipas mais fracas da Europa só para apanhar os vice-campeões europeus desprevenidos e pregar-lhes uma partida de mau gosto como este empate a dois golos,” considerou o presidente da FPF. E de acordo com o protesto que os portugueses apresentarão junto dos organismos que regulam o futebol mundial, o logro e a deslealdade foram ao ponto de a selecção do Liechtenstein, nos 50 desafios oficiais que disputou, ter conseguido apenas uma vitória, quatro empates (incluindo o empate com Portugal) e quarenta e cinco derrotas, que lhe valem o 151º lugar do ranking da FIFA, atrás de potências do futebol internacional como Hong Kong, a Gâmbia ou o Sri Lanka. Mais

Gomes da Silva perde a língua em acidente trágico

Tudo aconteceu durante um jantar na residência oficial do primeiro-ministro para o qual tinha sido convidado por Santana Lopes. Após o jantar, Santana Lopes terá oferecido ao ministro um brigadeiro de chocolate confeccionado por Margarida Prieto, que consta ser uma doceira de mão cheia, e que confessou ser o último dos vários que lhe tinham sido enviados e que devorara com avidez por ser um grande guloso. “É uma tragédia,” confessou o primeiro-ministro, visivelmente emocionado, “Convidei o senhor ministro para este jantar para lhe mostrar que não guardava ressentimentos depois do incidente recente provocado pelos comentários feitos a respeito do professor Marcelo Rebelo de Sousa e acontece uma coisa destas. Não descansarei enquanto não forem apuradas responsabilidades.” Mais


-Novembro-

Americanos questionam processo democrático: Bush eleito quer obtenha mais votos do que o adversário ou menos

A confusão levou Pete e muitos americanos, numa tentativa para encontrar uma lógica no complexo sistema eleitoral americano, a pensar que, nas democracias, ganha o candidato com mais votos a não ser que a diferença entre os dois seja mínima. Nesse caso, ganhará o segundo candidato mais votado por algum motivo obscuro mas que sempre se acreditou ser do conhecimento de pessoas mais esclarecidas sobre estes assuntos do que o americano-padrão. No entanto, esta teoria acabaria por ser deitada por terra com a vitória de Bush sobre Kerry. Mais

Israel só aceita negociar com Arafat

“Mudámos de ideias,” afirmou Poraz, provando o morango com chocolate, “Chegámos à conclusão de que o senhor Arafat não é assim tão mau tipo como isso e que a solução da crise passará por ele e por mais ninguém.” As críticas a esta medida não tardaram, vindas dos críticos habituais de todas as decisões do executivo de Ariel Sharon relacionadas com a questão palestiniana. Muitos são os que consideram suspeita esta mudança de atitude precisamente agora que Yasser Arafat acaba de falecer para felicidade da comunicação social que várias vezes lhe tinha anunciado a morte sem sucesso. Em resposta às críticas, Avraham Poraz considera que “já cá faltava o estereótipo do judeu velhaco que perverte as regras do jogo em seu benefício. Temos de viver com esse tipo de acusação há séculos. Trata-se de anti-semitismo puro.” Mais

José Rodrigues dos Santos nomeado correspondente da RTP na Antárctida

De acordo com o novo director de informação, Luís Marinho, trata-se de um gesto de solidariedade num esforço de deixar claro que não existem quaisquer ressentimentos para com Rodrigues dos Santos quer da parte da nova direcção, quer do Governo, após este se ter demitido, queixando-se de interferências da administração da empresa nas suas competências. Quanto à pertinência do cargo de correspondente da RTP na Antárctida, continente habitado apenas por cerca de mil cientistas distribuídos por estações da responsabilidade de vários países, Luís Marinho considera que “pode parecer que não acontece nada na Antárctida mas é precisamente essa a situação que esta nova política quer alterar. Os portugueses têm direito a estar informados acerca de assuntos tão relevantes como a recente perda da luva direita de um biólogo chileno, que lhe ia custando queimaduras graves nos dedos provocadas pelo frio intenso, ou o aumento da taxa de adultério na comunidade de pinguins-imperador.” Mais


-Dezembro-

Pinto da Costa será o novo director do SIS

A direcção do SIS encabeçada por Pinto da Costa terá como adjuntos Reinaldo Teles, Guilherme Aguiar, o cantor popular Quim Barreiros que ficará encarregue de animar os trabalhos na sede do SIS, em breve transferida para um edifício isolado e com grades nas janelas nos arredores de Amarante, e o humorista Fernando Rocha, responsável pelo delicado trabalho de encriptação em palavrões das comunicações entre os operacionais. Ao que parece, a nova direcção terá como objectivos principais continuar a garantir a recolha de informações essenciais à manutenção da segurança interna do país e à prevenção de actos de sabotagem, espionagem ou terrorismo e, ao mesmo tempo, garantir que o Benfica não ganhe um jogo nos próximos vinte anos, projecto que contará com a colaboração esforçada dos jogadores, direcção e equipa técnica do clube da Luz.
Quanto à notícia que dá como certa a nomeação do major Valentim Loureiro para a direcção da Polícia Judiciária, continua por confirmar. Mais

Julgamento do processo Casa Pia transferido para estância turística nas Maldivas

A opção pelo arquipélago das Maldivas no Oceano Índico pretende antecipar-se a novas e previsíveis queixas dos advogados que pediam a transferência do julgamento de Monsanto para as intalações do antigo tribunal militar de Santa Clara. “Não queriam mais nada,” refere a juíza Ana Peres, “Se o julgamento passasse para Santa Clara, queixavam-se do caruncho e do cheiro a mofo.”
Santana Lopes exige que Carmona Rodrigues lhe devolva a Câmara de Lisboa
Um dos motivos apresentados pelo primeiro-ministro é o facto de considerar ter deixado tarefas a meio e ter sentido algum remorso quando se viu forçado a abandonar Lisboa em prol do bem geral do país. Algumas dessas tarefas estarão relacionadas com o polémico túnel do Marquês, a reabilitação do Parque Mayer e as novas instalações da Feira Popular, ideias de Santana Lopes que não correram bem e com as quais Carmona Rodrigues se viu forçado a lidar. Mais

Turquia garante que não há quase nada a temer da sua adesão à União Europeia

Quem o diz é o próprio primeiro-ministro, Recep Erdogan, segundo o qual “inicialmente, o nosso único objectivo era entrar na grande família europeia e sermos um estado-membro exemplar mas, depois de constatarmos que parece haver um clima de medo provocado pela adesão turca, achamos que temos margem de manobra para avacalhar um bocado. Afinal, não podemos ter só a fama sem o proveito.”
Assim, logo que esteja concluído o progresso negocial e ultrapassadas as questões sensíveis como a questão de Chipre, do Curdistão ou dos direitos humanos, a Turquia entrará na União Europeia como membro de pleno direito e promete dar início a um regabofe de proporções otomanas como o velho continente não via há vários séculos.
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